なぜチャレンジするのか

７つの１００日チャレンジを終えて、ようやっと気付いたことがある。

最初は、できない自分をできる自分に変えたくてチャレンジしてた。

掃除、読書、ウォーキング。

怠け心を肯定しつつも、ほんのちょっとだけでいいからやり続けよう。

自分を励まし、応援し、時に「やるって決めただろー！嘘つきになりたいのかー！」と熱く叱咤し。

なんだかんだ、やり始めたら楽しい。

動き出す時がしんどいだけで。

だから、動き出す時だけがんばればいい。

そうやって５つのチャレンジを終えた。

だんだん、自分の扱い方もわかってきて、１００日チャレンジを１つだけっていうのも物足りなくなって、つい先日まで「ヨガ」と「先延ばし撲滅」２つ同時に行うことにした。

同時進行２０日過ぎたあたりから、

動き出しのがんばりに負荷がかかるようになってきた。

なんのためにがんばるの？

チャレンジしてなんになるの？

できない自分って、ダメなの？

先延ばししたっていいじゃん。

やりたい時だけやればいいじゃん。ヨガ。

掃除も洗濯も片付けも料理も夫とのコミュニケーションも、

人前で話すことも、他人の話を聞くことも、

全部全部、できなかったことができるようになって、

で？

で、

私、幸せ？

あぁ、できるようになった。嬉しいなぁ。

の、

一瞬だけが楽しくて。

この一瞬を味わいたくて、できないことを探して、１００日チャレンジしてできるようになって、またできないことを探して、ずっとずっと同じことを繰り返して、

楽しい？

誰も褒めてくれてないけど。

楽しい？

できない自分の時も孤独だったよね。

できる自分になっても、

孤独だよね？

むなしさを覚えた私は、１００日チャレンジを続けながら、怠惰さも全肯定してみた。

できない自分の全肯定。

それは、お酒。

お酒を飲みたい時に、飲みたいだけ飲む。

ひとり飲んだくれて、気絶するように寝て、起きてまた飲んで、時には吐く。

床の上に寝転がりながら、ゆらゆらと歪んで見える天井を眺める。

自分を鍛えること・自分を甘やかすこと、

この２つを同時期に行った。

セルフイメージはぐっちゃぐちゃ。

できる私もいれば、できない私もいる。

なりたい私になってる自分と、このままじゃ嫌な私でい続ける自分。

結果、どんなことがわかったかというと。

自分への愛は変わらないってこと。

と、

行為自体に意味はない。

ってこと。

ヨガをやっても先延ばし撲滅をやっても、

昼間から泥酔しても、

行為自体に意味はない。

行為に何を見出しているのか、

その行為が何をもたらすと信じているか。

つまりは、

信じているものに救われている。

ってこと。

なんかすごーくスッキリした。

その行為が何をもたらすと信じているかが鍵なんだって。

片付けという行為自体が人生を変えるわけじゃない。

片付けたら人生が変わると信じているから、人生が変わるんだ。

私が信じているものが私の救いになる。

あらためて自問する。

なぜチャレンジする？

楽しいから。

これに尽きる。

チャレンジって、今の自分に少しの負荷をかけていくこと。

成長するってこと。

今の自分（1.0）に1.1かけていくこと。

動き出す時しんどいのは、止まっている時の自分はゼロだから。

ゼロを1.0にするのはいつだって、誰だってしんどい。

私だけじゃない。みんなしんどい。

このしんどさは決してなくならない。

それでもやるのは、しんどさは一瞬でその先が楽しいからだ。

伸びる気持ちよさがあるからだ。

広がっていく喜びがあるからだ。

酒を飲んだり、甘いもの食べたり、二度寝をしたり、

っていう快楽のために動き出すのが簡単なのは、

ゼロのままでできることだから。

私だけじゃない。みんな楽。

ずっとずっと楽。

楽だから、ゆるむ。ほぐれる。

楽しさを求めれば、伸びる。広がる。

楽をすれば、ほぐれる。ゆるむ。

緊張と緩和。

肉体そのものじゃありませんか。

楽しむこと。

楽をすること。

どちらも不可欠。

私は楽をしたい。

だから、やりたいことをやる。やりたくないことをやめる。

私は楽しみたい。

だから、チャレンジする。

もっと楽に、ゼロのまんまできることを。

もっと楽しく、ゼロを1.0にして、×1.1し続ける。

1.0の見極めが難しい、っていう話はまた次の機会に。